Говоря о поддержке, принято говорить о том, кто в ней нуждается. О том, как сложно бывает о ней  попросить, как нелегко осознать тот факт, что ты в ней нуждаешься, признаться себе и другим, что не справляешься. Это вызывает много разных переживаний. И столько уже сказали о том, как много в этом страха и стыда,  что уже стало стыдно быть неподдерживающим человеком, стыдно быть тем, кто не откликнется на просьбу о поддержке.

Иногда ты ждешь поддержку, просишь ее, бывает, даже требуешь и ставишь другого человека перед фактом. И этому другому, нужно как-то на это реагировать. Иногда этим другим человеком бываешь и ты

По идее, человек поддерживающий – это тот, у кого ресурсов в данный момент больше, а значит, он может потратить их на тебя (как бы одолжить тебе их или подарить по своей доброй воле). Например, мы можем поддерживать друг друга по очереди – сегодня я тебя, а завтра ты меня – на этом часто строятся отношения, главное, чтобы количество ресурса не снижалось одновременно, тогда мы сможем друг за друга держаться и пользоваться ресурсами друг друга. Или же ты, весь такой наполненный ресурсами до краев, будешь ходить и раздавать поддержку направо и налево всем подряд – тоже вариант, хоть и очень истощающий (можно еще и огрести, если лезешь не в свое дело). И то и другое однажды перестанет работать.

Как известно, просить, ждать или требовать поддержки могут в любой момент. А что, если в этот самый момент у тебя нет сил, настроения, желания, ресурсов, а вместо этого есть усталость, раздражение, да, в общем-то не так важно что это, главное, что это твое актуальное состояние, и в данный момент оно совсем не ресурсное?!

То есть по сути, ты тот, кто нуждается в поддержке в данный момент, а находишься в позиции того, у кого ее просят или требуют. Отказавшись, есть вероятность получить обвинение в нечуткости, черствости, непонимании, а  согласившись,  не имея ресурсов, можно наговорить ему, что он сам во всем виноват, а ты единственный человек, который говорит ему правду – кривая какая-то выходит поддержка. Запутанная ситуация. Распутаться помогут некоторые знания о себе:

1. Хорошо бы знать свои ограничения. Если от случая к случаю, оказывая поддержку другому, ты чувствуешь усталость, «выжатость», опустошенность, злость и вину перед тем, кого поддерживаешь – это оно! Это значит, что ты не в курсе, что твои ресурсы ограничены и только постфактум твоя сигнальная система (эмоции) говорит тебе об этом. Вероятно, ты не имеешь того ресурса, который тратишь на человека, или даешь больше, чем в силах. И вроде бы «хороший человек», да только потом силы этому «хорошему человеку» - тебе восстанавливать придется долго и чаще одному. Знания о своих ограничениях разбивают фантазии о собственной всемогущности . Признание собственных ограничений - сложный этап на пути к хорошим отношениям.
2. Хорошо бы еще знать, как я могу восполнять свои ресурсы, знать, что они не бесконечны. Это тоже труд, особенно если ты не знаешь, что тебя наполняет. Для этого нужно много всего попробовать, чтобы ощутить, прочувствовать и выбрать. Недостаточно узнать из ленты  соц.сетей, что кто-то читает умные книги/танцует/рисует, это его/ее наполняет, начать делать тоже самое и ждать эффекта, или хвататься за все подряд в ожидании, что что-то точно сработает (тогда невозможно будет понять, что же именно сработало).
3. Присвоить себе право самостоятельно распоряжаться своими ресурсами. Можешь отдавать кому хочешь, когда хочешь и как хочешь, зная о последствиях. Можешь жадничать. Можешь поддерживать или не поддерживать, руководствуясь только своими собственными желаниями. По сути, это обретение свободы в собственном выборе.
4. Помнить, что если ты не можешь отказаться быть поддержкой для другого, потому что это твой ребенок, близкий человек, который болен и кроме тебя у него сейчас и правда никого нет, то ты сейчас тоже имеешь право и нуждаешься в поддержке не меньше, а может, даже больше. Скорее всего, тогда ты будешь оказывать поддержку одному человеку, а нуждаться в поддержке от другого.

Так или иначе, мы каждый день оказываемся в позиции нуждающегося в поддержке и  в позиции того, от кого поддержки ждут. Нам очень важно развивать собственную внимательность к самим себе, чтобы вовремя это заметить, но еще важнее развивать умение об этом разговаривать с другим человеком.